Eu diria "Salve Jorge", mas todos os meus amigos evangélicos iriam me crucificar. Mas "Jorge"(Furtado) foi muito feliz em criar esta postagem. Então eu digo; "Valeu Jorge".
OBS.: Eu nem me esforcei para criar esta introdução idiota.
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Nos
últimos dez anos foram lançados no Brasil milhares de livros idiotas que
ensinam o leitor a ser feliz, satisfazer sexualmente eventuais parceiros de
cama, fazer sucesso e ganhar dinheiro. Como nos últimos dez anos a taxa de
natalidade caiu e os únicos brasileiros que parecem mais felizes são os que fizeram
sucesso e ganharam dinheiro com estes livros, conclui-se que o
grande negócio é ser idiota.
Muita gente acha que este é um dom natural, genético, e que só alguns poucos escolhidos pela sorte podem ser idiotas. Não é verdade, todo ser humano é idiota. O objetivo deste pequeno ensaio é ajudar você a cultivar sua idiotice, capacitando-o para ser feliz, dar entrevistas na tevê e tirar algum dinheiro de pessoas que são tão idiotas quanto você mas ainda não sabem.
Se você não me conhece, informo que o que me capacita a escrever este ensaio é que não conheço ninguém mais idiota do que eu. Não que não existam, eu apenas não os conheço o suficiente para saber a extensão de sua idiotice.
Se você acredita que a ideia de fazer sucesso inclui assistir ao fracasso alheio, ser feliz deve ser muito chato e a maneira mais eficiente de enlouquecer sua mulher na cama é comendo bolacha, você já é um idiota e não precisa ler este ensaio. Na dúvida, siga em frente.
Assinale
apenas uma das alternativas.
1. Você
está indo para a praia, de carro, sozinho, e pára num posto de gasolina. Você
reabastece o carro e quando se prepara para voltar para a estrada um casal
chega perto da sua janela e pede carona.
a. Você diz que sim, tudo bem,
eles entram no seu carro, ele atrás, ela na frente, você descobre que na
verdade não são um casal, ele está indo encontrar o namorado em Xangrilá e ela
umas amigas, na mesma praia que você, em Santa Catarina.
b. Você diz que não dá carona porque tem medo de
ser assaltado.
c. Você pensa em dizer que não dá carona porque tem
medo de ser assaltado mas não consegue. Eles embarcam, ele na frente e ela
atrás, e você tem certeza que vai ser assaltado e abandonado sem as calças no
meio da estrada. Você lembra que está sem cueca. Você tenta puxar uma conversa
mas não consegue prestar atenção em nada do que eles dizem porque tem certeza
que o cara tem uma arma. Depois de alguns quilômetros você inventa que vai ter
que pegar uma estrada secundária para visitar uma velha professora e que eles,
me desculpem, vão ter que descer ali. Eles agradecem a carona, descem e você vê
que o que pensou ser uma arma era um telefone celular. Você, pra disfarçar,
pega mesmo uma estrada secundária. Seu carro atola. Começa a chover.
2. Você
está num cinema quase vazio. Um cara alto entra e senta exatamente na sua
frente. Você toca delicadamente o seu ombro e pergunta se ele não pode sentar
na cadeira ao lado. Ele diz que não.
a. Você diz, bem alto, pra todos
ouvirem, "ah, é assim?". Você levanta e senta exatamente na cadeira
em frente à dele.
b. Você diz "que saco", muda de lugar e
assiste ao filme.
c. Você murmura qualquer coisa, muda de lugar e
fica pensando que deveria sentar na cadeira em frente à dele. Aí você pensa
que, se fizesse isso, ele provavelmente sentaria novamente na sua frente e você
acabaria na primeira fila, e ele de pé na sua frente. Alguém chamaria o gerente
e vocês dois terminariam a noite na delegacia mais próxima. Aí você pensa que
deveria ter dito... e só então se dá conta o filme já está quase na metade e
você não prestou atenção em nada.
3. Sua
namorada diz que está com uma terrível dor de cabeça e que vai ficar em casa.
Você vai ao cinema e, na saída, resolve comer alguma coisa. Entra num
restaurante japonês e vê sua namorada jantando com um cara.
a. Você vai até a mesa deles e
diz: "Tava com dor de cabeça, não é? Ordinária!".
b. Você vai até a mesa deles, senta e diz:
"Que bom que você melhorou, meu bem. Que tal o sushi?".
c. Você finge que não viu, vai até o balcão e
pergunta se eles entregam pizza a domicilio. Não espera a resposta e vai para
casa comer negresco, assistir Bibo no Vinte e pensar em suicídio.
4.
Reunião do condomínio do seu prédio. A pauta é a escolha do novo sindico.
a. Você vai e já entra na reunião
dizendo que não vai ser síndico de jeito nenhum, que você não consegue
controlar nem o seu próprio saldo bancário e que não adianta insistir. Você
bebe uma cerveja, come uns salgadinhos e sai no meio da reunião dizendo que não
pode perder o Cartão Verde mas o que eles decidirem você apóia.
b. Você não vai na reunião.
c. Você vai na reunião e é eleito síndico.
5. Dez e
quinze. Você está sozinho numa festa e uma ruiva diet de olhos grandes bate no
seu ombro e diz: "tem horas, gatinho?"
a. Você se aproxima bastante,
olha no fundo dos olhos dela e diz "Todas".
b. Você olha o relógio e diz: "Dez e
quinze".
c. Você não consegue tirar os olhos do piercing que
ela tem na língua e responde: "Não, obrigado".
6. Por um
acidente qualquer você acabou a noite num cinema de arte assistindo um filme
experimental português sem legendas. Na saída, um casal de amigos se aproxima,
com um sorriso nos lábios e diz: "Que filme fantástico! Você não
achou?". O que você responde?
a. "Melhor só se eu tivesse
vindo de pijama".
b. "Gostei mais do livro".
c. Você sacode a cabeça, faz uma cara pensativa, e
diz: "É."
7. Você
sentou no avião, poltrona 4L, corredor. Os dois lugares ao seu lado são
ocupados por um casal com um filho pequeno no colo. Há um outro lugar vago no
avião, algumas filas atrás, poltrona do meio.
a. Você avisa o pai da criança
que há um lugar vago logo atrás e sugere que ele se mude para lá para a criança
poder sentar.
b. Você avisa a mãe da criança que há um lugar vago
logo atrás e sugere que ela mande a criança para lá para você poder ler o
jornal.
c. Você se muda para lá para dar lugar para a
criança e passa as três horas de vôo espremido entre um gordo que usa perfume e
uma senhora que resolve lhe contar a diferença entre uma operação de vesícula
com e sem ultrasom.
Resultado:
4 ou mais respostas A: você é um idiota mas ainda não sabe e este ensaio pode ser útil para ajudá-lo a desenvolver seu dom natural.
4 ou mais respostas B: você vai ter que se esforçar muito para ser idiota. Leia o ensaio com atenção.
4 ou mais respostas C: você já é um idiota e sabe disto. Vá assistir TV.
Nenhuma letra foi escolhida 4 vezes: Você não admite, mas acredite, você é idiota.
por Jorge Furtado
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